y cuando la tensión llegó a su punto álgido...

A unas horas de la última prueba, completamente harta, corriendo para no pensar, sólo sentir la tensión que llevo guardada, el aire frío que me transforma en anfibio y el agotamiento que me empujará al coma.

Apoyo la cabeza en la almohada pensando acerca del sentido de hacer las cosas a medias o dejarme ir con la tranquilidad de la fecha límite. Kundera me regaló unas reflexiones acerca del sentido de los finales, que siempre vuelven a mí cuando más las necesito.

Con la paz de intuir la parte oscura, lo no verbalizado de los que me acompañan. Tinieblas que a su vez legitiman las mías, que me jode reconocer tener e intento luchar contra ello por ser una persona educada bajo la moral radical occidental.   

Así que continúo fluyendo mentalmente, fantaseando con puntillas negras y escotes incandescentes, hasta que Morfeo me visita.

Pero esta vez me ha traído un fantasma portador de un mensaje que no consigo descubrir. Está inquieto, me habla de bosques, de finales y yo no entiendo nada. Puede que sea una despedida, imposible, hace mucho que mate a este ente, bueno yo no, mi inconsciente, mi parte sincera y valiente. 

Sólo sé que me muero por rodearle con mis brazos aunque esté muerto, sólo sé que pasará mucho tiempo hasta que vuelva a hacerlo, entonces…

¿Q coño haces aquí?

Me despierto y desayuno desasosiego e indignación, un poco más.

Miro la pantalla rota del teléfono, el montón de folios sobre el que está colocado y me pregunto el sentido de todo, deseando inocentemente que lo haya.

Cap XXXVI "El túnel" E. Sábato

Fue una espera interminable. No sé cuánto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fue una cantidad inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo donde María y yo estábamos frente a frente contemplándonos estáticamente, y otras veces volvía a ser río y nos arrastraba como en un sueño a tiempos de infancia y yo la veía correr desenfrenadamente en su caballo, con los cabellos al viento y los ojos alucinados, y yo me veía en mi pueblo del sur, en mi pieza de enfermo, con la cara pegada al vidrio de la ventana, mirando la nieve con ojos también alucinados. Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí, como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora de encuentro había llegado.

¡La hora de encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora el muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable... No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario de lo que había imaginado.